群里郭敬说人家即使对你好，你也未必会感恩。我当时听了觉得这话说的太主观了，不服气。

今天静下心来回忆了我们从一开始一起相处的过程。

这大姐是超市面食部门负责人，我刚干的时候她对我挺好的。面食区我上午饿了去买饼，她通常给我打特价。那时我觉得这是她轻而易举的事情，也觉得很正常啊，一般人都会这样的。

后来，晚上去厨房，她们喝粥啊吃饭啊只要碰见，都会叫我，我也觉得这很正常，你们吃，给我吃不也很应该嘛。

再后来，她们主食区每天都吃饭，被反应了，以后不准吃饭了，她们也不明目张胆的吃了。我也就再没机会蹭了。

还有就是下班时间超出预期，我非常生气，这个姐也及时安慰我，还给我一个华夫饼，我很开心。

时间一天一天过，忘记了好多细节。

再后来，她在领导面前说我上班时间吃饭，告了很多状，我就对她有意见了，觉得这人面前一套，面后一套。虚伪。

再后来，她给所有人大饼唯独没给我，我就感受到深深的不被接纳，心里就怀恨在心，见面了也没那么多笑容了。

再后来，她帮我打称，我说了谢谢，她非常刻薄的说我见外了。我这样说话让她觉得以后再过来帮我都不可能了。我做事情很绝，本来是一起的还客套。客套也是言语和善，做事情上一点不手软。这让我特别生气。非常气愤。那时候肚子也鼓起来好像装了一个石头。情绪久久不能平复。从她的言语里我感受到的是指责、不顾情面的说辞铺天盖地来了。

好像忽然我自己原以为我完美无缺，我知书达理，我会第一时间表达感谢，这些品质全部被否定了。让我很接受不了。

这样的排挤我，让我内心深深地不安和憎恨。这让我想起我也在小学老是约熟悉的朋友一起吃，一起玩。忽然有一天，她不再把我当成最好的朋友。上学课间操一起走也很难约。内心就非常失落。

我可以自我贬低，但是不允许别人来说我的差劲，我很忌讳。我也不愿意脱离人群，但是也不想和某个人走的太近，我也不愿意让大家深层次了解我，因为我觉得这些人没法给我提供深深地支持，所以面子上过得去就可以啦。

可是，反6姐不这么想，还证明我是尖酸刻薄的人。我觉得萍水相逢，连个面子都不给。太够意思了！

我内心不满不会表现出来。我也对其他人没有掏心掏肺的相处。

我发现我很自私，想让别人包容，帮扶很正常我觉得就大家都是相互的。

我确实没有付出啥，没有为了关系，付出点是自己愿意 。

总之我害怕麻烦人

人害怕被孤立。

尤其害怕